Esta es una serie de videos que ire colgao aki, merecen la pena.
Besos de colores,
viernes, 30 de noviembre de 2007
martes, 27 de noviembre de 2007
Tipos de programadores
* Gandalf: esta persona es como Gandalf del Señor de los anillos. Tiene barba hasta las rodillas, gorro y suele llevar capa. Afortunadamente para todos, este personaje trabaja casi tanto como la magia que hace Gandalf, por desgracia, se tira el día contando batallitas. Suelen dejarlo en segundo plano y no tirar de él si no es imprescindible.
* El martir:En cualquier trabajo se le llamaría adicto al trabajo, pero en este mundillo lo lleva a una nueva dimensión. Los adictos al trabajo al menos van a casa a ducharse y dormir. El mártir se enorgullece de dormir en la oficina entre cajas de pizza. La pega es que nadie le pidió que trabajase así. Y encima hace al resto sentirse culpables con frases del tipo “Ve a casa y disfruta de tu cena. Yo acabaré el código para mañana”
* Fan: este tipo te acorralará y te soltará un discurso de tres horas sobre la increíble superioridad técnica de Bola de Dragón sobre Gundam Wing o de las ventajas de la PS3 sobre la XBox 360. Llena su sitio de todo tipo de posters y frikadas importadas de Japón. Está tan empecinado en su obsesión que no sabe trabajar.
* El abuelo: este cuarentón es un deshecho de los 80 en todas sus dimensiones, viste en plan ochentero y tararea Def Leppard y Bon Jovi todo el día. Vale, el tío es un cachondo mental y tiene toda la experiencia del mundo pero nunca creció. Es duro trabajar con alguien que intenta vivir el estilo Rock’n'Roll y viene de resaca a diario
* El ninja: es el mejor de tu equipo, pero nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, no sabes ni que está vivo ni que trabaja, pero encuentras las pruebas por la mañana. Abres el CVS y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja subió un código que resuelve el error que preveías que te iba a llevar toda la semana. Mientras tú ibas de reuniones, el ninja curraba.
Puede que no conozcas su nombre, pero los proyectos en que está van como la seda. Lo malo que tiene es que es solitario.
* El teórico: el teórico es una persona que sabe todo lo que se puede llegar a saber de programación. Puede dar clases de cualquier lenguaje de programación por oscuro que sea y puede hacer un análisis de por qué tu código es subóptimo, tardando 3 nanosegundos en ejecutarse, cuando podría ser más rápido. Lo malo es que no tiene ni idea de desarrollo. Su código es perfecto e ilegible.
Su mayor problema es que se distraen. Algo que se puede resolver en una hora, puede llevarle meses si decide que las herramientas actuales no le valen y tiene que crear otras. Puede ser una buena baza si lo mantienes a raya.
* El cowboy: es una fuerza de la naturaleza que no puede pararse. Es un buen programador que saca trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que su velocidad viene de atajar. El CVS es muy lento, sacar datos a archivos de configuración es aburrido, explicar lo que hace es un tostón…
Su código suele ser un claro ejemplo de cómo no hacer las cosas, pero milagrosamente funciona. Son excepcionales en proyectos en que cumplir las fechas es más importante que hacer las cosas bien. No es si no la versión ruidosa del ninja. El ninja es sigiloso y preciso. El cowboy es ruidoso y resolutivo
* El Boina Marrón: seguro que has visto esas películas en que un solo hombre salta en paracaídas por detrás de las líneas enemigas y sale indemne con los planes de batalla. ESO es un boina marrón. Es el último cartucho, lo que mandas a un proyecto agonizante. No suelen tener paciencia como para estar en asignaciones a largo plazo y su mayor fuerza es la capacidad de coger código de cualquiera y, en cuestión de segundos, ponerse con él. Dónde tarda horas, o días, otros tardan meses. Puede que nunca llegue a comprender el núcleo del proyecto o la funcionalidad, pero su arranque hace que tenga éxito donde un equipo entero fracasaría
* El mediocre: “aceptable” es lo mejor que vas a obtener de esta persona. Le lleva más tiempo que a nadie producir un código peor que cualquier otro. No es tan malo como para que lo despidan, así que aguanta el tipo. Pueden hablarte horas de sus asignaciones anteriores, pero nada de la actual.
* El evangelista: da igual lo que uses, tecnología, programas… el evangelista está convencido de que se puede mejorar tirándolo todo al cuerno y reemplazándolo por otro entorno. Viene siendo lo contrario que el teórico. Sabe todo lo que hay que saber del proceso de desarrollo, su problema es que acaba haciendo poco desarrollo. Sería un buen coordinador-gestor-gerente, pero aún no ha dado el salto. Hasta entonces hay que aguantar sus intentos de revolucionar la oficina
* El martir:En cualquier trabajo se le llamaría adicto al trabajo, pero en este mundillo lo lleva a una nueva dimensión. Los adictos al trabajo al menos van a casa a ducharse y dormir. El mártir se enorgullece de dormir en la oficina entre cajas de pizza. La pega es que nadie le pidió que trabajase así. Y encima hace al resto sentirse culpables con frases del tipo “Ve a casa y disfruta de tu cena. Yo acabaré el código para mañana”
* Fan: este tipo te acorralará y te soltará un discurso de tres horas sobre la increíble superioridad técnica de Bola de Dragón sobre Gundam Wing o de las ventajas de la PS3 sobre la XBox 360. Llena su sitio de todo tipo de posters y frikadas importadas de Japón. Está tan empecinado en su obsesión que no sabe trabajar.
* El abuelo: este cuarentón es un deshecho de los 80 en todas sus dimensiones, viste en plan ochentero y tararea Def Leppard y Bon Jovi todo el día. Vale, el tío es un cachondo mental y tiene toda la experiencia del mundo pero nunca creció. Es duro trabajar con alguien que intenta vivir el estilo Rock’n'Roll y viene de resaca a diario
* El ninja: es el mejor de tu equipo, pero nadie lo conoce. Como los legendarios asesinos, no sabes ni que está vivo ni que trabaja, pero encuentras las pruebas por la mañana. Abres el CVS y ves que a las 4 de la mañana, el Ninja subió un código que resuelve el error que preveías que te iba a llevar toda la semana. Mientras tú ibas de reuniones, el ninja curraba.
Puede que no conozcas su nombre, pero los proyectos en que está van como la seda. Lo malo que tiene es que es solitario.
* El teórico: el teórico es una persona que sabe todo lo que se puede llegar a saber de programación. Puede dar clases de cualquier lenguaje de programación por oscuro que sea y puede hacer un análisis de por qué tu código es subóptimo, tardando 3 nanosegundos en ejecutarse, cuando podría ser más rápido. Lo malo es que no tiene ni idea de desarrollo. Su código es perfecto e ilegible.
Su mayor problema es que se distraen. Algo que se puede resolver en una hora, puede llevarle meses si decide que las herramientas actuales no le valen y tiene que crear otras. Puede ser una buena baza si lo mantienes a raya.
* El cowboy: es una fuerza de la naturaleza que no puede pararse. Es un buen programador que saca trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que su velocidad viene de atajar. El CVS es muy lento, sacar datos a archivos de configuración es aburrido, explicar lo que hace es un tostón…
Su código suele ser un claro ejemplo de cómo no hacer las cosas, pero milagrosamente funciona. Son excepcionales en proyectos en que cumplir las fechas es más importante que hacer las cosas bien. No es si no la versión ruidosa del ninja. El ninja es sigiloso y preciso. El cowboy es ruidoso y resolutivo
* El Boina Marrón: seguro que has visto esas películas en que un solo hombre salta en paracaídas por detrás de las líneas enemigas y sale indemne con los planes de batalla. ESO es un boina marrón. Es el último cartucho, lo que mandas a un proyecto agonizante. No suelen tener paciencia como para estar en asignaciones a largo plazo y su mayor fuerza es la capacidad de coger código de cualquiera y, en cuestión de segundos, ponerse con él. Dónde tarda horas, o días, otros tardan meses. Puede que nunca llegue a comprender el núcleo del proyecto o la funcionalidad, pero su arranque hace que tenga éxito donde un equipo entero fracasaría
* El mediocre: “aceptable” es lo mejor que vas a obtener de esta persona. Le lleva más tiempo que a nadie producir un código peor que cualquier otro. No es tan malo como para que lo despidan, así que aguanta el tipo. Pueden hablarte horas de sus asignaciones anteriores, pero nada de la actual.
* El evangelista: da igual lo que uses, tecnología, programas… el evangelista está convencido de que se puede mejorar tirándolo todo al cuerno y reemplazándolo por otro entorno. Viene siendo lo contrario que el teórico. Sabe todo lo que hay que saber del proceso de desarrollo, su problema es que acaba haciendo poco desarrollo. Sería un buen coordinador-gestor-gerente, pero aún no ha dado el salto. Hasta entonces hay que aguantar sus intentos de revolucionar la oficina
lunes, 26 de noviembre de 2007
viernes, 23 de noviembre de 2007
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Peleas en la Red
Buenos dias,
para echar el rato por la mañana os dejo una web curiosa, http://www.googlefight.com/
Besos de colores
para echar el rato por la mañana os dejo una web curiosa, http://www.googlefight.com/
Besos de colores
Inpresowiki: Fleki
Hoy, queridos compis borreguis, voy a explicar el significado de una gran palabro; Fleki, y ya sabemos que detrás de una gran palabro hay una gran mujer ( su puta madre ).
Fleki: Dícese (o cáguese en sus muertos) de aquel individo que tiene a su cuidado a un rebaño de borreguitos productivos los cuales, del 100% de la producción perciben un 40%, y por supuesto el resto va para nuestro bien querido Fleki (y su puta madre).
En el próximo capítulo explicaremos la diferencia entre meterte la escoba en el culo por el mango o por la escobilla. Compañero, piensa como un Fleki,... si te la metes por el mango eres más productivo ...
Ta lueee ...
Fleki: Dícese (o cáguese en sus muertos) de aquel individo que tiene a su cuidado a un rebaño de borreguitos productivos los cuales, del 100% de la producción perciben un 40%, y por supuesto el resto va para nuestro bien querido Fleki (y su puta madre).
En el próximo capítulo explicaremos la diferencia entre meterte la escoba en el culo por el mango o por la escobilla. Compañero, piensa como un Fleki,... si te la metes por el mango eres más productivo ...
Ta lueee ...
martes, 20 de noviembre de 2007
Estudio natural de la granja del tio Outsourcing
Hola amigos,
este es una primera aproximación al estudio integral de las especies que pueblan la granja del tio Outsourcing, se ha intentando llevar este estudio de la manera más rigurosa posible, creando un equipo multidisciplinar que ha estudiado no sólo la fauna y flora sino también los efectos ambientales, éste es el resumen de los resultados hasta el momento:
Existen tres especies claramente diferenciadas en la granja, a saber, los "algo de", los "FFF" y los "de-más":
Los "algo de":
Estos especímenes se caracterizan por ser lo que su propio nombre sugiere "algo de", de esta manera son: "hijos de", "hermanos de", "cuñaos de", "primos de", "ahijados de", esta característica distintiva es algo inherente al individuo y que le viene por nacimiento, se dividen a su vez en dos subespecies: los "coleguitas" y los "evax"
Los "coleguitas" son seres bípedos siempre felices y despreocupados, su principal misión es pasárselo de puta madre y cobrarlo como Dios, poseen una innata habilidad para no hacer nada productivo, más bien al contrario, cualquier cosa simple a la que se acerque un "coleguita" inmediatamente se convertirá en un marrón de proporciones cósmicas, son por tanto muy ruinosos para la productividad de la granja, pero dan muy "buen rollito" porque por supuesto no serán ellos quienes tengan que resolver el marrón. Curiosamente toda la falta de eficiencia que demuestran en la granja es inversamente proporcional a la que demuestran al hacer trabajos propios en su horario "laboral".
Los "evax" (no se ven, no se notan, no traspasan), existe una gran controversia respecto a estos seres, parte de la comunidad científica opina que deben ser considerados animales dada su forma humanoide, sin embargo la opinión más aceptada es la de que son plantas que han aprendido a mimetizarse con la forma de seres humanos para no ser "molestados", la principal cualidad de estos seres es la de su total pasividad, existen testimonios que aseguran haber visto moverse o incluso hablar a algun "evax", este hecho sin embargo no ha podido aún ser contrastado, podriamos decir sin lugar a la duda que el potencial de productividad de estos miembros para la granja es puramente 0 patatero.
Los "FFF":
Esto es, los Feos Frikis y Fatigas, estos seres son sin lugar a dudas la fuerza bruta de producción de la granja, el fin último de su existencia es producir, no saben ni quieren saber hacer ninguna otra cosa, su horario laboral es el siguiente 24 horas - ( tiempo justo para reponerse durmiendo + tiempo de comer + tiempo de cagar ), semejante celo en el trabajo inmediatamente incitó a los científicos a su estudio, intentaron entretener a estos individuos con juguetes y chucherias, todo fue inútil, también intentaron a acercarle seres de sexo opuesto, tras unos segundos de estudio el individuo perdía todo interés al no saber que hacer, por último se intentó aplicarle castigos mediante descargas mientras trabajaba, varios de los "FFF" murieron pero ninguno dejó de trabajar al grito de "es una gran oportunidad, quiero subir profesionalmente, está en juego mi futuro".
Finalmente como ocurre a veces en ciencia la respuesta vino por accidente, un joven becario dejo caer un "donut" cerca de uno de los "FFF" y éste literalmente "se dejó el culo" para cogerlo, posteriores pruebas descubrieron que sólo existen dos objetos que distraen a los "FFF", los "donuts" y las "zanahorias", al perseguir estos objetos los "FFF" olvidan cualquier otra cosa, siendo además individuos muy acostumbrados al trabajo, antes que de agotamiento suelen morir siempre de una manera muy desagradable, al olvidar expulsar lo que previamente habían comido.
Los "de-más":
Estos son seres bípedos y con mucho los más abundantes en la granja, su actitud es generalmente de "escaqueo" frente a los "algo de" y a los "FFF" que suelen ocupar los cargos de responsabilidad, los "de-más" trabajan lo justo y no piensan que vayan a heredar la granja ni nada por el estilo, es por eso que se considera que están "de más", son sistemáticamente explotados y humillados por los demás individuos, también se les imponen castigos psicológicos (elviernestefuisteatuhora, etc, etc ...), y cuando se detecta que su rendimiento "inexplicablemente" decae se les estimula con "donuts" y/o "zanahorias", aquellos que parecen más interesados son inmediatamente animados pues son probablemente "FFF"s en potencia, el resto tienen sus días contados, cuando dejen de ser útiles a la granja pasarán a ser carne de INEM.
Por tanto la principal misión de los "FFF" es detectar a futuros "FFF" entre los "de-más" y captarlos con "donuts" y/o "zanahorias", para así poder contrarrestar la productividad (negativa o nula) de los "algo de", y así sigue el ciclo de la vida en la granja del Tio Outsourcing, en esencia no es ni más ni menos que una cadena de montaje en la que por un extremo se vierten "de-más" para ir torturándolos, los que no lo soporten serán desechados, pero aquellos que lo soporten serán nuevos "FFF" que tendrán que luchar contra la antiproductividad de los "algo de" (cobrando la mitad, por supuesto) pero teniendo la gran satisfacción de poder conseguir el día de mañana la "Gran Zanahoria Dorada"!!!
PD: existen científicos que aseguran haber encontrado una nueva subespecie dentro de los "de-más" que ellos han denominado los "Smash-Brain", en cualquier caso se conoce poco de estos seres, según se ha sugerido estos individuos vendrían ya medio torturados y por tanto entre ellos exisitiría más posibilidades de encontrar "FFF"s que entre los "de-más" comunes.
este es una primera aproximación al estudio integral de las especies que pueblan la granja del tio Outsourcing, se ha intentando llevar este estudio de la manera más rigurosa posible, creando un equipo multidisciplinar que ha estudiado no sólo la fauna y flora sino también los efectos ambientales, éste es el resumen de los resultados hasta el momento:
Existen tres especies claramente diferenciadas en la granja, a saber, los "algo de", los "FFF" y los "de-más":
Los "algo de":
Estos especímenes se caracterizan por ser lo que su propio nombre sugiere "algo de", de esta manera son: "hijos de", "hermanos de", "cuñaos de", "primos de", "ahijados de", esta característica distintiva es algo inherente al individuo y que le viene por nacimiento, se dividen a su vez en dos subespecies: los "coleguitas" y los "evax"
Los "coleguitas" son seres bípedos siempre felices y despreocupados, su principal misión es pasárselo de puta madre y cobrarlo como Dios, poseen una innata habilidad para no hacer nada productivo, más bien al contrario, cualquier cosa simple a la que se acerque un "coleguita" inmediatamente se convertirá en un marrón de proporciones cósmicas, son por tanto muy ruinosos para la productividad de la granja, pero dan muy "buen rollito" porque por supuesto no serán ellos quienes tengan que resolver el marrón. Curiosamente toda la falta de eficiencia que demuestran en la granja es inversamente proporcional a la que demuestran al hacer trabajos propios en su horario "laboral".
Los "evax" (no se ven, no se notan, no traspasan), existe una gran controversia respecto a estos seres, parte de la comunidad científica opina que deben ser considerados animales dada su forma humanoide, sin embargo la opinión más aceptada es la de que son plantas que han aprendido a mimetizarse con la forma de seres humanos para no ser "molestados", la principal cualidad de estos seres es la de su total pasividad, existen testimonios que aseguran haber visto moverse o incluso hablar a algun "evax", este hecho sin embargo no ha podido aún ser contrastado, podriamos decir sin lugar a la duda que el potencial de productividad de estos miembros para la granja es puramente 0 patatero.
Los "FFF":
Esto es, los Feos Frikis y Fatigas, estos seres son sin lugar a dudas la fuerza bruta de producción de la granja, el fin último de su existencia es producir, no saben ni quieren saber hacer ninguna otra cosa, su horario laboral es el siguiente 24 horas - ( tiempo justo para reponerse durmiendo + tiempo de comer + tiempo de cagar ), semejante celo en el trabajo inmediatamente incitó a los científicos a su estudio, intentaron entretener a estos individuos con juguetes y chucherias, todo fue inútil, también intentaron a acercarle seres de sexo opuesto, tras unos segundos de estudio el individuo perdía todo interés al no saber que hacer, por último se intentó aplicarle castigos mediante descargas mientras trabajaba, varios de los "FFF" murieron pero ninguno dejó de trabajar al grito de "es una gran oportunidad, quiero subir profesionalmente, está en juego mi futuro".
Finalmente como ocurre a veces en ciencia la respuesta vino por accidente, un joven becario dejo caer un "donut" cerca de uno de los "FFF" y éste literalmente "se dejó el culo" para cogerlo, posteriores pruebas descubrieron que sólo existen dos objetos que distraen a los "FFF", los "donuts" y las "zanahorias", al perseguir estos objetos los "FFF" olvidan cualquier otra cosa, siendo además individuos muy acostumbrados al trabajo, antes que de agotamiento suelen morir siempre de una manera muy desagradable, al olvidar expulsar lo que previamente habían comido.
Los "de-más":
Estos son seres bípedos y con mucho los más abundantes en la granja, su actitud es generalmente de "escaqueo" frente a los "algo de" y a los "FFF" que suelen ocupar los cargos de responsabilidad, los "de-más" trabajan lo justo y no piensan que vayan a heredar la granja ni nada por el estilo, es por eso que se considera que están "de más", son sistemáticamente explotados y humillados por los demás individuos, también se les imponen castigos psicológicos (elviernestefuisteatuhora, etc, etc ...), y cuando se detecta que su rendimiento "inexplicablemente" decae se les estimula con "donuts" y/o "zanahorias", aquellos que parecen más interesados son inmediatamente animados pues son probablemente "FFF"s en potencia, el resto tienen sus días contados, cuando dejen de ser útiles a la granja pasarán a ser carne de INEM.
Por tanto la principal misión de los "FFF" es detectar a futuros "FFF" entre los "de-más" y captarlos con "donuts" y/o "zanahorias", para así poder contrarrestar la productividad (negativa o nula) de los "algo de", y así sigue el ciclo de la vida en la granja del Tio Outsourcing, en esencia no es ni más ni menos que una cadena de montaje en la que por un extremo se vierten "de-más" para ir torturándolos, los que no lo soporten serán desechados, pero aquellos que lo soporten serán nuevos "FFF" que tendrán que luchar contra la antiproductividad de los "algo de" (cobrando la mitad, por supuesto) pero teniendo la gran satisfacción de poder conseguir el día de mañana la "Gran Zanahoria Dorada"!!!
PD: existen científicos que aseguran haber encontrado una nueva subespecie dentro de los "de-más" que ellos han denominado los "Smash-Brain", en cualquier caso se conoce poco de estos seres, según se ha sugerido estos individuos vendrían ya medio torturados y por tanto entre ellos exisitiría más posibilidades de encontrar "FFF"s que entre los "de-más" comunes.
lunes, 19 de noviembre de 2007
Para echar el rato...
Hola de nuevo,
para los que querais rekordar cositas... un doc que esta de puta madre "Tecnologia de los 80s" ...
link
Besos de colores.
para los que querais rekordar cositas... un doc que esta de puta madre "Tecnologia de los 80s" ...
link
Besos de colores.
Origen de El Viernes te Fuiste a tu Hora
Hola,voy a contar un poko de donde surge esta frase que le da nombre a nuestro blog.
Creo rekordar que era una fria mañana de lunes. Me akuerdo que ese dia llegue tako de temprano (9.30 mas o menos), despues poner en orden la mañana (tomarme un cafe, fumarme un cigarrito y echarme unos cantesitos) subi a ver a mi jefe. Mientras subia por el ascensor, pensaba en lo dura que fue la semana anterior, saliendo muy tarde casi todos los dias, excepto en Viernes, que sali a las 18.30 o 19.00 mas o menos. Nada mas subir, vi a todos esos pringaos que en akel antro les llamaban jefes. Total, llego el momento...rekuerdo que llevaba algo en las manos, no se si era un boli, un cuaderno o que tenia las mano "acorchá" del frio de la moto, en fin... salude muy correctamente como todas las mañanas a los compañeros de esa sala ("que hase kiyo...y er finde?") total, charle con los colegas y fui a ver a mi jefe, para comentarle del plan para la puesta en produccion, que era mas o menos, como un desembarco de las tropas amerikanas en las costas irakies (o sea..caro, largo y desestructurado)...tras estar hablando casi 10 minutos sin parar me puso cara de "me suda la polla de lo que me estas hablando" y me dijo:
"kiyo que, el viernes te fuiste a tu hora no?"
La cara de gilipollas que puse tuvo que ser de epoka. A lo que me volvio a decir:
"es que te estuve buscando a las 18.30 y me dijeron que te habias ido"
a lo que le dije:
"Si pero viene temprano para irme al menos ese dia temprano a casa"
a lo que me contesto:
"me da igual, estamos en una fase importante del proyecto... que no vuelva a pasar"
Automaticamente, solo por mi cabeza pasaba:"por que...insensato..por que eres informatico... mira tu hermano... albañil y feliz de la ostia..."
Bueno mas o menos paso esto...ya lo del blog viene al hacer balance con los colegas del antro y les dije eso:"yo me quedo con la frase,EL VIERNES TE FUISTE A TU HORA"...
nada mas, besos de colores.
Creo rekordar que era una fria mañana de lunes. Me akuerdo que ese dia llegue tako de temprano (9.30 mas o menos), despues poner en orden la mañana (tomarme un cafe, fumarme un cigarrito y echarme unos cantesitos) subi a ver a mi jefe. Mientras subia por el ascensor, pensaba en lo dura que fue la semana anterior, saliendo muy tarde casi todos los dias, excepto en Viernes, que sali a las 18.30 o 19.00 mas o menos. Nada mas subir, vi a todos esos pringaos que en akel antro les llamaban jefes. Total, llego el momento...rekuerdo que llevaba algo en las manos, no se si era un boli, un cuaderno o que tenia las mano "acorchá" del frio de la moto, en fin... salude muy correctamente como todas las mañanas a los compañeros de esa sala ("que hase kiyo...y er finde?") total, charle con los colegas y fui a ver a mi jefe, para comentarle del plan para la puesta en produccion, que era mas o menos, como un desembarco de las tropas amerikanas en las costas irakies (o sea..caro, largo y desestructurado)...tras estar hablando casi 10 minutos sin parar me puso cara de "me suda la polla de lo que me estas hablando" y me dijo:
"kiyo que, el viernes te fuiste a tu hora no?"
La cara de gilipollas que puse tuvo que ser de epoka. A lo que me volvio a decir:
"es que te estuve buscando a las 18.30 y me dijeron que te habias ido"
a lo que le dije:
"Si pero viene temprano para irme al menos ese dia temprano a casa"
a lo que me contesto:
"me da igual, estamos en una fase importante del proyecto... que no vuelva a pasar"
Automaticamente, solo por mi cabeza pasaba:"por que...insensato..por que eres informatico... mira tu hermano... albañil y feliz de la ostia..."
Bueno mas o menos paso esto...ya lo del blog viene al hacer balance con los colegas del antro y les dije eso:"yo me quedo con la frase,EL VIERNES TE FUISTE A TU HORA"...
nada mas, besos de colores.
viernes, 16 de noviembre de 2007
google de bajo consumo
Leyendo un articulo de EL PAIS he leido que google ha sacado una version mas ecologica de su buscador.
link del sitio
Besos de colores
link del sitio
Besos de colores
jueves, 15 de noviembre de 2007
Nuestro FORO
Hola, acabo de crear un nuevo foro, para poder depotricar sin problemas...
http://groups.google.es/group/elviernestefuisteatuhora
Besos de colores.
http://groups.google.es/group/elviernestefuisteatuhora
Besos de colores.
Ex Dia del Gaditano
Buenas tardes de nuevo...
desde la Isla de la Cartuja, se propuso que los Viernes de cada semana seria el dia del "DEJA AR'DE CADI TRANKILO", pues bien... temeroso el gaditano, a vertido sobre mi persona una seria calumnias e injurias, que han procedido a la anulacion de ese dia, que en teoria, podia haber sido uno de los dias mas felicides de su espantosa, cutre y aburrida vida.
Sin mas, solo espero de vosotros, como vosotros esperais siempre de mi, una seria de insultos constantes, dolorosos y sin piedad sobre este ser, que no puede ser otro que el MARIKITA DE BAHIA.
Besos de colores.
desde la Isla de la Cartuja, se propuso que los Viernes de cada semana seria el dia del "DEJA AR'DE CADI TRANKILO", pues bien... temeroso el gaditano, a vertido sobre mi persona una seria calumnias e injurias, que han procedido a la anulacion de ese dia, que en teoria, podia haber sido uno de los dias mas felicides de su espantosa, cutre y aburrida vida.
Sin mas, solo espero de vosotros, como vosotros esperais siempre de mi, una seria de insultos constantes, dolorosos y sin piedad sobre este ser, que no puede ser otro que el MARIKITA DE BAHIA.
Besos de colores.
El dia del Gaditano
Buenas tardes,
desde la Isla de la Cartuja se ha propuesto hacer el viernes de cada semana el DIA DE DEJAR AR'DE CADI TRANKILO, asi que nada... será duro, pero hay que darle tregua a Jose...
Besos de colores en esa parte donde no te da el sol.
desde la Isla de la Cartuja se ha propuesto hacer el viernes de cada semana el DIA DE DEJAR AR'DE CADI TRANKILO, asi que nada... será duro, pero hay que darle tregua a Jose...
Besos de colores en esa parte donde no te da el sol.
Ghost Shell de Servidores Virutales
Hola compañeros, queria compartir con vosotros la forma que podeis trabajar desde casa o mas bien, desde donde querais, vamos yo lo he hecho en el pasado puente desde un camping.
Es lo que se llama Ghost Shell del Servidor Virutal, es una forma telematica de abrir shell, para poder compilar cualquier codigo fuente. Yo empece un GRILL, pero no pude igualar la velocidad que alcanzo el GRILL del Ninja Thailandes. Aqui os dejo el Software necesario. Espero que os ayude.
Besos de colores.
Nota: Necesitais tijeras y pegamento para compilar el Ghost Shell!
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Servidor Virutal
Chicos y chicas, grandes y grandes, os presento...
EL SERVIDOR VIRUTAL !!!!!!!!!!
Características:
- Tronco de pino dual de 4,8 Mv (mega virutas)
- Memoria: Perenne de crecimiento monopódico.
- 3 unidades de ramas esféricas y 2 cilíndricas
Software instalado:
- Sistema Operativo Bonsai 2.0 (conocido por su reducido tamaño y su gran estabilidad).
- Certificados raíz.
- Base de datos Secuoya escalable.
Os seguiré informando porque es una primicia!!!
EL SERVIDOR VIRUTAL !!!!!!!!!!
Características:
- Tronco de pino dual de 4,8 Mv (mega virutas)
- Memoria: Perenne de crecimiento monopódico.
- 3 unidades de ramas esféricas y 2 cilíndricas
Software instalado:
- Sistema Operativo Bonsai 2.0 (conocido por su reducido tamaño y su gran estabilidad).
- Certificados raíz.
- Base de datos Secuoya escalable.
Os seguiré informando porque es una primicia!!!
Carta de un "jefe de proyecto" (ficción)
Queridos recursos (aka reclusos):
Ha llegado mi gran día. El día que estaba esperando ansiosamente durante los largos, larguísimos meses, en los que hemos tenido que estar trabajando juntos.
Han sido días sin horas, semanas sin fines de semana, vacaciones sin vacaciones... qué os voy a contar a vosotros que ya no sepáis de primera mano!
Llegaba a casa, cuando llegaba y me ponía duramente a estudiar: que si un curso de excel avanzado, que si cómo usar el teclado y el ratón... ufff me costó la misma vida llegar a ser un experto en ésto último.
Lo conseguí. Soy una persona proactiva, no como vosotros. Se me reconoce el mérito, no como a vosotros, no tengo ni puta idea de programación (no como vosotros), de PL (no como vosotros), de PHP (no como vosotros), ni de tantas y tantas cosas (sin importancia) que he tenido que ir dejando de lado, la proactividad tiene un límite!
Pero, recursos y recursas, ha llegado mi ansiado donut (digo bonus). Os lo puedo decir ahora: Ya soy Empleado Fijo en la BARRA DEL BAR!!!! (no como vosotros, panda de vagos, que tan sólo sabéis sacar las castañas del fuego!!!).
Un saludo,
IL
P.D.: Os iba a hacer un powerpoint con todo ésto, pero aún estoy aprendiendo ;)
viernes, 9 de noviembre de 2007
Oferta!.. buscamos un Perfil.
Pues sí amigos, al igual que ocurre en los juegos, en el trabajo también se buscan "roles" concretos, porque al fin y al cabo cada uno de los componentes de un grupo de trabajo debe cumplir la función que le ha sido asignada...Por tanto, todo proyecto que se precie debe dotarse de recursos, y para sacar adelante un trabajo en equipo podemos definir los distintos perfiles:
- Er "Jefe"... Imprescindible! como cargo directivo, entre sus cualidades debe destacar por su capacidad de producir "eeecoooo..oo.o..", un manejo complejo de colorines en la elaboración de hojas excel y sobre todo su aguante para pasar horas y horas bebiendo como un cosaco en el bar de abajo haciendo coleguitas. Olvidando que existen cosas llamadas familia, salud... vida.
- Los "Analistos"... Muy *necesarios en todo proyecto, deben ser las cabezas pensantes y los grandes conocedores globales del mismo. Dentro de este perfil podemos hacer pequeñas distinciones:
- La figura del Promotor, "P" para abreviar, imprescindible si tienes que hacer alguna reforma en casa y un hacha buscando a gente que haga su trabajo y colgándose "medallones de merluza".
- La figurita de Cera, "FC" pa seguí abreviando, bien dotada de paciencia y capaz de pasarse el día mirando la pantalla como si ésta la tuviese hipnotizada. Pero no os engañéis, no está perdiendo el tiempo ni mucho menos, está analizando cosas tan complejas que nunca llegarán a estar terminadas y por esta razón no se moverá de su sitio.
- El trepa, y el auténtico "iluso", la persona que desempeña este rol debe ser capaz de echar más horas que un reló! y ser tan estúpido como para creer que los dos de arriba hacen tanto o más que él. Además, teme que lo larguen y es capaz de vender a su madre para evitarlo.
- Los
"Currantes"... merecedores de éste título por no abrir la bokita y hacer como que trabajan pero sin llegar a hacerlo, entre sus infinitas cualidades destaca la facilidad de uso de Internet para surfear.
- Los "Porculeros"
... son lo peor de lo peor, aún así es el perfil más difícil de encontrar, destacan por quejarse mucho, no trabajar más de 8 horas diarias y no sacar el trabajo adelante.
¿Y si probáis a suprimir las palabras marcadas en rojo y añadir el prefijo "in" donde aparece el asterisco (*)? ¿No os parece más real esta definición ahora o son cosas mías?... ;-D
lunes, 5 de noviembre de 2007
La Constante de Licinio ( pajas mentales )
Hola holita ,... para empezar la awelita os va a contar un cuento ...Licinio era un niño muy chiquitito y muy listo que vivia en el campo con borreguitos que hacian todo lo que les mandaban el gran guarro Guarroman, el rey de la granja (que pongamos que se llama la Granja del tio Outsorcing).
Pues bien, una mañana, Guarroman le pidio al pequeño Licinio que buscara una aguja que se le había perdio en el pajar. Licinio se echó las manos a la cabeza y le dio otra solución a su gran amo: comprar otra aguja. Guarroman lo miró sonriente y dijo,... no,... quiero mi aguja, me da igual si hay otra solución,.. quiero esa aguja.
Pues bien, el iluminado Licinio pensó y pensó hasta descubrir un algoritmo infalible para encontrar la aguja, que era el siguiente:
1. Se deberá coger una paja y buscar la aguja en ella.
2. Si se encuentra la aguja llevársela a Guarromán tal maricón con un tablón de metro y medio metio en el culo.
3. Si no se encuentra la aguja en dicha paja aumentamos en uno el número de pajas descartadas y pasar al paso 1.
Pero Licinio, después de cargarse 255 capítulos de barrio sésamo, y llevar 4432 pajas,... además de haber buscado en 1024 pajas del granero, se dio cuen que iba a tardar más que en pagar la hipoteca del piso en Tailandia.
Pues bien, pensó y pensó, y volvió a pensar como los peces en el rio, y al final dio con una solución. Cambió la linea 3 del algoritmo por la siguiente:
3. Si no se encuentra la aguja en dicha paja aumentamos en uno el número de pajas descartadas y pasar al paso 1.,... eso si, sólo si el número de pajas descartadas era menor que _LICINE_CONSTANT = 50.000.
Linicio saltaba de alegría (tal maricón con una gabilla del 20 en el culo). Había solucionado el gran problema. Rápido se puso manos a la obra y cuando llegó a la paja 50.000 empezó con su algoritmo.
Contó y contó hasta llegar a su gran constante, cuando llegó a 50.000 se acabó el problema: cogió todo el granero y se lo llevó a Guarromán y le dijo,... aquí tienes la aguja.
Guarromán perplejo no se lo podía creer,.. Licinio lo había conseguido !!! Pero donde guardaría tanta paja en su casa ? No problemo,... mando agrandar una habitación de su casa hasta que pudo meter toda la paja (mental).
El Sol brillaba, los perros ladraban y los pajaritos cantaban ajenos a todo, y Guarroman y Licino miraban perplejo su gran obra,... igual que todos los borregos que no salían de su asombro: la aguja había sido encontrada.
El pequeño borrego miro a su papa y le dijo,... papa papa, no era más facil quemar la paja ??? Al que el sabio borrego contestó: la ignorancia da la felicidad, pequeño, hazme caso y pronto te sentirás mejor.
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